McConnan

 

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Liebes Doktor Sommer Team, neulich stand ein Mann vor unserer Tür und fragte ob mein Vater zuhause sei. Ich meinte "Nein". Da riss er mich nach drinnen und vergewaltigte mich... Nun frage ich mich was er wohl von meinem Vater wollte...


Der Papst starb am letzten Samstag. Auf jedem Fernsehkanal Sonderberichte zum Leben des Papstes. So auch auf ProSieben, gegen 22.00Uhr, mit dem Dokumentarfilm "Stirb Langsam II".


kommt ne braun gefärbte blondine an ner weide vorbei und fragt den schäfer: " wenn ich errat wieviele schafe du hast darf ich mir dann eins aussuchen??" der schäfer ist einverstanden. "genau 103 schafe", sagt die blondine. " ja ist richtig- such dir eins aus..." sie nimmt sich eins und nach ein paar metern ruft der schäfer :" wenn ich errate welche deine eigentliche haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen hund zurück???"


Die schlechtesten Filmtitel aller Zeiten

- Ach jodel mir doch einen
- Alarm im Darm
- Alte Schachteln frisch gebügelt
- Andere beten - Django schießt
- Angriff der Killertomaten
- Antreten zum Verrecken
- Arsch auf Achse
- Auf den letzten scheißen die Pfunde
- Auf Schloß Bumms klappern die Nüsse
- Brummi, sein Kolben läuft auch ohne Diesel
- Das Geisterschiff der schwimmenden Leichen
- Das Löckchen das zur Locke werden will
- Das Mädchen in der Suppe
- Dauernd erregt
- Der Teppich des Grauens
- Der Tiger parfümiert sich mit Dynamit
- Die fröhlichen Holzfäller der nickenden Fichten
- Die Rosettensprenger von Hintertux
- Die tollen Charlots: Wo die grünen Nudeln fliegen
- Dr. Fummel und seine Gespielinnen
- Ein Kaktus ist kein Lutschbonbon
- Ein Mann jagt sich selbst
- Familie Euter
- Frau Wirtin bläst auch ohne Tuba
- Frauenarzt Dr. Dose
- Fummeln im Wasser macht immer nasser
- Gott vergibt- Django nie
- Lustig ist die Jodelei bei der Fummelfilmerei
- Nachts, wenn die Leichen schreien
- O Vater, armer Vater, Mutter hing dich in den Schrank und ich bin ganz krank
- Oscar, der Korinthenkacker
- Revolver diskutieren nicht
- Sartana - Noch warm und schon Sand drauf
- Shaving Ryan's Privates
- Sie waren nackt und mussten sterben
- Vegetarierinnen zur Fleischeslust gezwungen
- Vier im rasenden Sarg
- Was nützt dem toten Hund ein Beefsteak?
- Wenn die prallen Möpse hüpfen
- Wo der Wildbach durch das Höschen rauscht
- Zamba, der Schrecken des Urwalds
- Zwiebel-Jack räumt auf


hängen 2 unterhosen an der wäscheleine,sagt die eine zur andere man schaust du beschiessen aus


Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
-der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich 220;, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.“





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